Minha Vida é um Morango

Sim, fiquei sabendo que você esta com uma nova pessoa. Sim , eu vi as fotos e vocês estavam bem felizes. E sim, doeu. Mas não por sentir sua falta, ou algo do tipo. Foi mais meu ego achando ruim seu sorriso com outra, foram apenas meus pensamentos sentindo ciúmes dos nossos momentos que estão sendo vividos com outra. Mas não, não foi por eu ter sentindo sua falta. Foi o meu signo que sentiu falta da atenção, você sabe, um leonino não suporta perder uma atenção, talvez meu signo tenha sentindo falta dos seus elogios. Mas não foi porque eu senti a sua falta. Talvez meu corpo tenha sentido ciúmes de saber que agora você a faz sentir as coisas que você fazia antes com ele. Mas tenha certeza, isso não foi porque eu senti sua falta. Foi meu coração também que sentiu falta de bater por você e as borboletas no estomago pensaram que finalmente iriam voltar a voar por você. Mas que fique claro, não doeu porque eu senti sua falta.

Eu amo. Eu amo você. Amo o seu sorriso. Amo suas caretas e suas poses. Amo seu amor pela vida,pela música, pelo nosso gosto da vida clássica. Amo seu jeito menino e seu jeito adulto. Só não amo seu time, mas nisso a gente da um jeito. Amo seu coração e toda bondade que à nele. Eu poderia escrever mais umas centenas de linhas sobre as coisas que amo em você, mas por hoje, você só precisa saber que... Eu só amo você.

Estava um dia frio, e eu estava andando por uma das mil pontes que existem aqui, nessa cidade das esmeraldas. Estava escutando Shawn mendes e apreciando cada paisagem que eu podia. Foi rápido, mas não pude deixar de notar um cara tirando fotos do rio. Naquele segundo, tudo parou. Aquele cara com toca vermelha, usando óculos com uma armação peculiar...tão você. Por um momento, achei que seria o destino brincando comigo, por um momento meu coração achou que depois de tudo, era você. Esses segundos pareceram minutos, o momento passou, tive que voltar a andar antes que aquele tal cara perguntasse porquê raios eu estava encarando ele. Sai com um aperto no coração e ao mesmo tempo com um sorriso no rosto. Aperto por não poder te contar cada momento, por não te falar dos micos, das vezes em que eu me perdi, aperto de não poder escutar você me chamar de atrapalhada e rir de todas as minhas babaquices. Ah, os sorriso, foi por saber que você sentiria orgulho de mim, orgulho

Eu estou começando a entender que as coisas mudam, que na vida nada permanece igual.Eu estou começando a ver que os gostos mudam, a gente amadurece, aquilo que a gente sofria não faz mais sentido e coisas que nem passavam pela nossa cabeça, agora é importante. Eu não sou mais aquela garota que amava kit kat loucamente, aprendi que posso curtir um sertanejo e continuar amando meu rock. Vi que grandes amigos podem se tornar colegas e tudo bem, apenas vocês seguiram caminhos diferentes. Opiniões podem mudar, que eu posso te amar e te odiar no dia seguinte. Não sou mais a menina que para ir na padaria precisava passar um lápis de olho, aprendi a me amar sem uma make. Que fico linda de vestido e saia, e que agora elas fazem mais sucesso no meu guarda roupa que meus velhos jeans. Algumas coisas da antiga eu ficaram, o meu velho par de all star, meu livro de cabeceira, e a certeza que a minha essência ficou, mas que é normal mudar , crescer e viver. <3

Eu não quero mais ser alguém que faz parte da sua vida. Eu cansei. Eu não quero mais ser uma linha das suas mentiras contadas nos e-mails que você me envia. Eu não quero mais estar ao seu lado. Não vejo mais motivos para algo forçado. Quando a confiança que eu tinha e você quebrou acabou, junto você quebrou o carinho , o amor que eu tinha por você. Eu não quero mais escutar as suas histórias, seus dramas. Eu queria que ao menos uma vez você escutasse o que eu tenho à dizer ,como realmente foi meu dia antes de você me cortar e dizer que o seu foi pior ou o quanto sua vida é uma merda. Eu quis muito. Mas hoje eu só não quero mais.

Sabia que iria te encontrar naquela noite. Não sei porquê, mas meus pés me levaram aquele lugar que já não ia mais. E claro, lá estava você sentado. Eu tentei passar reto e fingir que não tinha te visto, mas você levantou sua cabeça e sorriu. Pernas bambas. Mãos suando . Coração disparado. AIMEUDEUSOQUEUEVOUFAZER? Sorri de volta. Você me abraçou e foi como se eu voltasse à seis anos atrás. O mesmo abraço, a mesma mão no pescoço, o mesmo perfume. Nada mudou. Em você. Éramos os mesmos , mas ao mesmo tempo não mais. Eu aprendi , nesse tempo todo a amar e a desprezar, aprendi o ciúmes e o medo de perder, juntei pedaços de mim que jurei que nunca iriam se quebrar.Eu estava diferente, e quando te vi, senti falta da inocência e da pessoa que eu fui, mas feliz com a mudança. Já você, com os mesmo sonhos, aquele jeito engraçado, o cabelo bagunçado, as botas de combate o sorriso...ah o sorriso. O telefone toca, hora de voltar ao presente, nos despedimos dando um tchau que sabem

Ah, mas que saudades deu de você hoje. A saudade veio em dia e se realizou em sonho. Um sonho no qual você me abraçava e dizia que havia sentido minha falta e que eu , por um impulso disse o mesmo. Ah que saudades deu. Deu saudades do seus beijos, dos seus cuidados , dos seus abraços. Deu saudades do sorriso perfeito , das suas brincadeiras e do seu "dirrubar", ah que saudades deu. Mas o dia passa, o sonho é esquecido e a saudade vai junto. Vou me esquecendo do sorriso, dos beijos , dos cuidados e dos abraços e talvez um dia eu esqueça de ti.

ontem veio uma recordação no facebook, uma daquelas que deveriam machucar mas não. Eu apenas sorri e lembrei o quão divertida foi aquela noite e o que aconteceu depois também. Lembrei do filme, dos amigos e dele chegando...ah como lembro. meu coração bateu tão forte naquela hora, ele mal sabia que minutos antes eu havia desejado que ele estivesse ali . Fiquei nervosa e quase me derreti quando ele sentou-se do meu lado e começou a falar sobre um show que ia acontecer , ele sabia o quão ansiosa eu estava, sabia o quanto eu gostava...e eu sabia o quão idiota ele achava aquele grupo, mas ele falou mesmo assim, apenas para me agradar. se me perguntarem como foi aquele filme, provavelmente não saberei dizer, talvez eu deva assistir de novo, pois aquela presença me distraiu tanto. e aquele foi um dia feliz, como os outros dias em que fiquei com ele. Durou pouco , mas eu seu que se fosse preciso eu faria tudo de novo, viveria os mesmos beijos, os mesmos abraços, as mesmas brigas

Foi então que eu percebi que você não fazia meu agosto ser ruim. Foi então que eu vi que era calma que você me trazia nesse mês tão conturbado, era sua mão, sua companhia que me ajudava nesse mês de perda e dor que tanto me assustava. Foi ontem que eu percebi...quando entrava nesses novos 31 dias, que me encontrei em um lugar onde vi milhares de rostos iguais aos seu, que te vi em todos os lugares daquela multidão, que eu lembrei da saudade que guardava aqui. Foi quando nossa música tocou , que lembrei de todo bem que você me fez, de todo bem que tive em Agosto foi graças à você. Como meu presente do céu, aparecendo sempre quando eu mais precisava. E foi então que percebi que esse agosto será sem você. Será outra dor? Talvez não. Pois foi tanto bem , tanta coisa boa , que esse mês não me causará mais medo, só lembranças , aquelas da mesa 7, do brigadeiro, do cabelo curto e dos olhos castanhos...seu olhos castanhos.

Provavelmente hoje é um dos melhores dias da sua vida, e você nem imagina o quanto eu gostaria de estar ao seu lado, comemorando. Eu estou aqui, imaginando como será sua vida daqui para frente, imaginando como você lidara com esse presente maravilhoso que a vida te deu. E acredite, só imagino coisas boas e o quão bem você ficará. Estou associando aquele menino do Ensino Médio, com esse homem que vejo na minha frente, e não posso evitar de sentir uma saudade do que fomos e do que planejamos ser. Lembro de uma conversa com uma amiga que rindo disse : - você sabe, eu quero um drama. Casar, que o casamento fique ruim, que a separação seja ruim que eu dê a volta por cima, mas no final a gente fica junto de novo. Ela riu e me chamou de louca. E ela sabia que era você, que um dia a gente se encontraria de novo. Que depois dos desencontros , dos problemas , dos relacionamentos fracassados...no fim seria eu e você, juntos novamente. Mas você encontrou alguém e

Hey moço, recebi sua mensagem, e sim eu li, só não quis responder mesmo. É ruim não ser respondido né? Na verdade não foi uma vingança boba, só não quis ter que jogar conversa fora, afinal nossos diálogos tornaram-se um monologo da sua vida que sinceramente já não aguentava mais. Todas as histórias de como você é um pegador já estavam me cansando. Você ainda não descobriu que não é assim que se conquista uma garota. Eu gostei das vezes que você abriu a porta do carro para eu entrar, disse o quanto eu estava bonita e me deixava em casa e sempre dizia que não queria ir embora, mas ah cara, nunca acreditei nisso. Era legal. Era bonito. Mas não era real. Todas as suas conversas e charmes levavam apenas a uma coisa e desculpa, mas não. No final acabei percebendo que não queria mais suas respostas, que aquela demora de um dia para me responder já não importavam mais, ou aquelas que você respondia em segundo quando eu tinha certeza que você já não tinha mais opções. Incrível como a