Minha Vida é um Morango

  Eu não gosto de caras tipo você. Não gosto desses olhos azuis que me deixam insegura, como se eu estivesse me afogando no mais fundo oceano. Não gosto desse seu cabelo cor de mel , que tira todos meus pensamentos sérios para " que droga, eu queria passar meus dedos por esse cabelo". Eu não gosto do seu sorriso com covinha, me faz querer beijar cada parte do seu rosto. Não gosto do seu senso de humor, que me faz rir em qualquer situação, até mesmo quando estou brava. Eu não gosto de como eu te conheci tão jovem.  Tão jovem para saber coisas como o amor.  Eu não gosto que se passaram tantos anos e eu continuo aqui. Talvez ainda sem saber nada sobre o amor.

Se eu fosse falar como eu comecei a gostar de você, por onde eu começaria? Pela noite que eu te vi com seus amigos e te achei lindo ou aquela que eu fiquei com seu amigo e no fim me apaixonei por ele. Também teve aquela noite que você pulou na minha mesa, conversamos a noite toda, falamos sobre paixões , vícios, felicidades e tristezas . Eu doida para te beijar, você me perguntando porque eu não te dava uma chance, mas por causa de um respeito idiota por alguém que nunca ligou para mim eu não quis, mesmo querendo. Ou será que foi naquela noite que eu escutei alguém cantando minha música favorita e quando fui ver, era você. E passei o resto da noite sorrindo porque só você mesmo para cantar aquela música. E com certeza a noite que você ficou me olhando e me pediu um abraço, e garoto você não imagina como eu queria mais que um abraço. Você pediu algo simples e acabou me dando semanas de indecisão e pensamentos sobre você. Me encontrei escutando músicas bobas e rindo para o nada, e é esse

  Ontem eu beijei um cara, e não era você. Ontem eu lembrei de como “a gente” começou. É difícil frequentar aquele bar e não lembrar Lembrar da gente. Lembrar de você passando e me olhando, da sua mão segurando a minha. Queria sentir seu beijo novamente, seu abraço e até seu leve cheiro de cigarro. Odeio te achar lindo, odeio querer que eles fossem você. Odeio ter esse sentimento dentro de mim e não fazer nada com ele. Queria ficar bêbada de você de novo, terminar a noite contigo e com seus beijos, olhar seu rosto e dizer “é você”. Hoje em dia eu não sei mais quem você é, mas ao mesmo tempo você parece o mesmo cara que surgiu no fim da rua de madrugada apenas para ficar comigo. E são essas coisas que não me deixam te esquecer, que não me deixa esquecer como eu fui feliz naquelas madrugadas que só existia eu e você.        

Me diz de uma vez o que você quer, eu não sei ler nas entrelinhas.   Você me quer ou eu posso ir de vez? Por que estou carregando a culpa de algo que não fiz?  Por que estou levando a culpa por nós?   Enquanto eu ando seus olhos me seguem, você tem ciúmes dos seus amigos, mas quando eu deixo claro que os meus olhos também te seguem, e que é vc quem eu quero sou largada novamente com culpas e risos.   Me deixa ir, me deixa não gostar mais de você.  Me deixa esquecer como eu me sinto quando de todas você está olhando para mim.  Me deixa esquecer esse sentimento de não me sentir suficiente para você...   Apenas me deixa....

Falaram que quando a gente escreve a gente esquece, e aqui estou eu mais uma vez tentando te esquecer. Aqui estou eu mais uma vez querendo me liberar das marcas que suas palavras doces deixaram em mim. Mais uma vez você me encantou com seus gestos e atitudes de momento, mais uma vez me senti culpada por ser eu mesma e não te agradar. Engraçado como você sempre aparece quando eu não estou me sentindo bem, mas queria que isso fosse no meu dia a dia e não apenas aos finais de semana. Eu falo demais, eu bebo demais, eu dou risada alta e não sei ser a boa menina que todo mundo gosta e quer, mas eu queria que você gostasse de mim assim. Eu queria não ter que dizer adeus , eu queria não ter que tentar te esquecer e te ignorar, pois quando estou tentando é quando eu mais lembro. Não quero mais me iludir com esses momentos e depois passar o resto do mês pensando no que eu fiz de errado, o que eu disse que pareceu estranho. Eu achei que valeria a pena, eu achei que tudo valeria a pena, mas nã

Eu não quero lembrar de você Dos seus beijos ou de como tudo começou. Sinto falta do sabor dos seus beijos, de como me sentia segura no seu abraço E das suas covinhas que eu tanto amava. Eu não queria lembrar. Mas eu lembro. Eu lembro do dia que nos conhecemos, Da troca de olhares e sorrisos Cheios de Soju e coragem Talvez eu imaginei demais Talvez eu tenha esperado demais e por um momento pensei que você seria o único Mas não. Eu acreditei demais nas noites que você me fez sentir especial Eu não queria lembrar desses momentos, pois eles que fazem eu me apegar em alguém que não existe. Eu não quero lembrar , mas eu lembro.