Minha Vida é um Morango

Eu com o coração todo desfigurado, andando pela rua deserta, tentando olhar para as árvores já floridas me lembrei daquela paixãozinha de escola. Da paixão pura que existiu, do garoto que me fazia rir, que se importava. Lembro da minha sala de aula, praticamente em frente com a dele, e na maioria das vezes tentava dar uma olhadinha para ver se o achava. E como sempre, ele quem me achou, uma esbarrada no corredor para dizer que queria tudo comigo. Lembro do colar que ganhei, rosa e com o formato de uma prancha, o dele era preto. Ele dizia que o colar era uma forma de nos mantermos unidos, era a nossa aliança. Ele me protegia, era paciente com os meus medos. Ele não sabia, mas os amigos dele me contavam que no final do caderno dele existiam vários W + L em um coração. Ele quis virar professor porque era meu sonho ser professora, começou a ouvir minhas músicas. Sempre para me agradar. Eu amava o jeito que ele dizia que eu era a namorada dele, que eu pertencia a ele. O que a

Fiquei sabendo que você encontrou um novo amor, que você já jurou que ela é a “ a mulher da sua vida”. Estaria mentindo se falasse que eu estou feliz por isso, talvez um dia eu fique. Soube que ela é tudo o que você sempre quis, ela não tem amigos para você sentir ciúmes e faz o que você quer. Soube que não há brigas, pois ela é perfeita. Soube que ela está ali 24h por dia para você e que é ótima na cama. Que ela ama suas músicas e compartilha todos os seus gostos. A tal garota dos seus sonhos. Mas eu imagino que você sentirá falta das nossas brigas, principalmente daquelas por mensagens. Sentirá falta das provocações, dos encontros escondidos naquela escada escura, e ah, por favor, não á leve lá... Era nossa. Sei que sentirá falta do meu horrível gosto musical, sentirá falta de me provocar falando que as bandas que eu escuto são uma merda e que não amadureci por ainda gostar de uma boyband. Sei que sentirá falta dos meus beijos, do meu sorriso, aqueles que eram só seus. Ass

E aqui estou eu, sentindo sua falta. Quando foi que isso começou? Me pego sentindo falta das suas loucuras, da sua poesia, da sua música. Saudades de ter você na minha rotina. Ah malditos portugueses com essa tal “Saudade”! Vai demorar para você sentir minha falta? Vai demorar para você ver que eu faço falta nas suas manhãs, mesmo que seja pela tela do celular? Quando foi que a sua presença tornou-se tão importante para mim? Quando foi que sua ausência virou meu maior pesadelo? Então venha amor, apareça e leve embora essa tal saudade, essa tal ausência de você que está me matando.

Sempre quis achar um jeito diferente de me expressar. Achava a música uma das mais belas maneiras, e daí tentei...passei por vários instrumentos , da clave de sol á clave de fá e nada. Nunca achei minha nota. Mesmo dando tudo de mim para tocar um dos instrumentos não colocava paixão naquilo, faltava algo. Resolvi escrever. Me encontrei. Escrever sobre um coração partido, sobre esperança, sobre o romance da sua amiga com um conhecido do ônibus, escrever sobre a vida...realmente me encontrei. Talvez minhas palavras não façam mais sentido para ninguém, mas para mim ainda faz. Libertei meus medos, minhas dores, meus sentimentos. Descobri um lado um tanto dócil que era totalmente desconhecido porém bem vivo. Talvez não consiga me expressar direito, mas quando escrevo tudo que reprimia sai. As vezes algo que nem é tão bonito , transformo em algo belo. Afinal, tudo é apenas uma reprodução da vida, nada é realmente do jeito que é. Então, não me culpe por escrever, são palavras, um p

Acho que eu sempre me fiz de durona, porque no fundo eu sabia que era fraca, eu sabia que se eu deixasse qualquer abertura no meu coração , eu não iria aguentar . Não aguentaria nenhuma rachadura nele. Eu sabia que não queria relacionamentos, não queria amar, e eu sabia que você seria minha bola de demolição. Como a garota que lambe o machado diz : Você me demoliu. Todos os esforços que eu fiz para mante-lo seguro não deram em nada. Sim eu era fraca, mas de tanto me fingir de forte acabei me tornando uma. Você acabou com todos os muros que havia em mim, você os destruiu, mas deixou aberto para que alguém entrasse, deixou aberto para eu ver que existem coisas melhores além desse muro...além de você. Então eu te agradeço. Agradeço por ter feito com que esses muros sumissem, agradeço por ter me mostrado como é bom se deixar amar, se relacionar. Obrigada por me deixar ir. Sentirei saudades daquele que me conquistou, daquele que me tratava bem. No momento ainda sinto um pouco de dor

Você me perguntou se eu iria escrever sobre você, se em algum dia você passaria pelas minhas palavras. Jurei que não. E você disse que não era do meu feitio escrever palavras de amor. Jogamos palavras ao vento e ao mar e disse que não escreveria, que não teria motivos para isso. Mas olha só, aqui estou eu, querendo colocar em papel tudo o que eu sinto ,todas as nossas palavras, todas as nossas teorias sobre o mundo. Agora estou escrevendo para você! Quero escrever como você me faz sorrir ao me chamar por aquele apelido bobo toda manhã. Como seu modo anos 60 me agrada, e não parece nada brega, nada falso. O fato de você negar seu romantismo , apenas por não querer sofrer mais, me faz te achar mais especial do que achava antes. Tuas músicas que escuto apenas para tirar toda literatura que há nelas e assim ter um motivo para ficarmos conversando, como se não tivéssemos hora para dizer Adeus. Tuas gírias já não me deixam tão louca, ficaram certas com você. Teu jeito de falar que o