Minha Vida é um Morango

O que foi 2018 para você? Para mim foi um ano de descobertas, de sofrimento, despedidas e sonhos realizados. Finalmente viajei para o lugar que sempre sonhei Entendi minhas dores, entendi que não é normal sentir o que sinto. Aprendi a me abrir mais. Contar o que realmente se passa na minha cabeça e realmente tudo ficou mais leve. Eu chorei mais esse ano. Percebi que chorar não é ser fraca, mas como meu poeta preferido disse uma vez “ as lágrimas são como se fosse aquele peso dentro do nosso coração saindo do nosso corpo gota por gota” E eu apenas deixei elas saírem. A meta de ser menos rancorosa foi cumprida, preciso melhorar mas estou orgulhosa de ter sido mais paciente com as ações do passado. Muitas pessoas não fizeram parte da minha vida esse ano, algumas porque me machucaram, outras porque simplesmente seguiram com suas vidas e tudo bem, a vida é assim, pessoas entrando e outras saindo. Não adianta manter relações que te machucam porque no passado já foi bom. Me apaix

Então, Foi assim que você se sentiu? Perdido. Incapaz de se amar? Mas eu te amei. E Agora? Quem vai me amar? Às vezes quando eu acho que esqueci A culpa volta. Quando eu baixo a minha guarda As dores que sempre guardei voltam. Escuto sua voz e lembro que você me disse adeus, sorriu e pediu para que eu não chorasse e apenas sorrisse. Me desculpa. Eu quero chorar. Eu não quero mais fingir meus sorrisos. Eu quero você aqui. Para me dizer o que eu devo fazer. Dessa vez eu não quero me salvar sozinha. Preciso de você, preciso de mim de volta. E agora eu entendo. Mesmo querendo não entender Entendo sua dor Suas lágrimas Eu apenas não quero acabar como você.

Por que é mais fácil as pessoas dizerem “ Ah, você desistiu de mim”? É mais fácil colocar a culpa no outro? Julgar alguém que “desistiu” é errado. Por quantas coisas essa pessoa passou antes de ir embora? Quantas situações ela aguentou para no fim não dizerem que foi ela quem desistiu? É errado não querer mais estar ao lado de alguém que te usa para respirar enquanto você se afoga? Os momentos bons não compensam mais os ruins Dói forçar algo. Dói desistir e você sabe. Dói saber que algo que te fazia bem hoje te destrói. Então desista. Desista de ser alguém que você não é por outra pessoa.

Ele era como um anjo Sorriso fácil Olhos sempre brilhantes Que as vezes expressava alegria, e outras tristezas Ele era lindo. Tinha um coração bom Mesmo quando ele estava em pedaços ele sorria e tentava curar a dor dos outros Ele não se curou Eu o vi quando ele brincava feito criança Eu o vi chorar feito criança também Mal sabia que aquelas lágrimas carregavam dores que uma criança jamais sentiu. Você brilhava E eu não consegui ver os demônios que você carregava Não percebi que estava difícil respirar Você foi aquele que garoto de rosa que me salvou E o qual eu não consegui salvar.

E sem perceber as lembranças da baby invadiram meu quarto e eu comecei a chorar. Me permitir sentir a falta dela. Quando ela se foi eu não estava aqui. Não disse um último tchau. De lá da terra da rainha chorei feito um bebe. Achei que tudo estava bem. Mas ao chegar em casa e não vê-la aqui Doeu tanto. Foram 17 anos. 17 anos vivendo uma rotina . Toda vez que eu chego eu lembro de fechar a porta para ela não sair. Se deixo algo no prato, sem querer levanto e vou aonde ela ficava. Fico com receio de deixar algo no chão com medo dela pegar. De manhã, ainda espero ela vir e abrir minha porta para me acordar. Não terei mais isso. Mas saber que tive amor daquele serzinho de quatro patas me deixa muito feliz. Saber que ela viveu uma vida feliz e nos deu muita felicidade. Dizem que a gente se acostuma. Assim espero. E talvez para você que esteja lendo isso é apenas uma besteira, afinal é só um cachorro. Mas para mim, para nós, ela era parte da família também. E aqui

Respire fundo. Logo,tudo vai voltar a ficar bem. Respire. E eu estarei aqui. Às vezes as palavras somem. Mas eu continuo aqui. Alguns dias, eu não sei como te tirar do seu mundo e te afastar dos seus demônios. Mas eu estou aqui. Alguns dias, é com você a minha briga. Penso em desistir. Mas eu continuo aqui. Te esperando. Com todos os abraços, e possíveis maneiras de te fazer feliz. Te espero com uma piada boba, uma história sobre como a princesa salvou um príncipe. Com músicas ruins, para você rir e debochar delas. Então respira. Que eu continuo aqui, segurando sua mão e não deixando você cair.

Eu odiava nossas brigas Odiava suas cobranças Mas mesmo assim eu te amava. Odiava o fato de você não gostar de tirar fotos Mas hoje eu agradeço pois não precisei me livrar delas. Odiava suas músicas, mas amava quando você falava delas. Odiava quando você dizia que eu era uma garota Disney, mas também achava graça Odiava tantas coisas. Mas amava também Amava as coisas pequenas que você fazia por mim. Um Chocolate que você me levava por ter lembrado de mim Quando segurava minhas mãos Assistia filmes de terror comigo O jeito que você me fazia me sentir confortável Até das suas histórias inventadas Hoje eu odeio as lembranças As boas e as ruins Odeio a falta que você faz.

Você teve um bom dia. Sorriu. Escutou suas músicas favoritas e até dançou com elas. Comprou o livro que você tanto queria. Mas mesmo assim, no final desse dia Quando todos saem e você se encontra com a sua própria companhia Você desmorona. Do nada você sente essa vontade louca de chorar. Achando que essas lágrimas que saem de você, irá levar toda a angustia e tristeza que você está sentindo. Mas elas não saem. É o momento que a sua cabeça entra em conflito Um lado diz para você para de se iludir Que tudo é uma merda mesmo O outro diz para você ficar bem Que para tudo tem um jeito, uma solução. E você realmente quer ouvir esse lado. O da esperança. Sem ninguém, você mesmo se consola. Não é sua culpa sofrer pela dor dos outros Não é sua culpa se você não consegue ajudar os outros. Se ajude primeiro. As lágrimas finalmente caem São lágrimas de alivio Lágrimas de esperança e força Para que você tenha outro dia tão bom quanto os outros que você já teve Para que

Isso tudo. Nós. É tudo uma mentira. Essas palavras que você joga em mim, são todas grandes mentiras. Esse amor falso acabou comigo. Te amar é cansativo. Eu te dei tudo que pude te dar. Minha alma, meu coração e minhas lágrimas. Tenho certeza que serei a única a ser machucada nessa situação. E mesmo quando estava assim, eu quis continuar. Mesmo sofrendo, sem esperanças sobre nós eu não conseguir nos deixar. Não sabia que te amar seria tão ruim Não sabia que amar seria tão ruim assim Antes eu poderia fingir um sorriso por você Hoje já não consigo mais. Enquanto eu fingia sorrir Você fingia me amar Era tudo falso. Tudo sobre nós era. Enquanto eu achava que amar você seria bonito, bom por si mesmo. Você me mostrou ao contrário, com toda essa sua forma errada e falsa de amor. Hoje eu te dei adeus. Adeus às mentiras. Às suas Loucuras. E me libertei desse amor no qual me ensinou a como não amar.

Outro sonho com você Outra noite desejando que você estivesse aqui Mais uma noite que acordo e eles dizem que você foi embora Que tudo foi apenas mais um sonho. Outro dia que passa Suas coisas continuam aqui O som da sua risada continua pela casa Assombrando-me todos os dias. Eu estou cansada desses sonhos Estou cansada de tudo que você deixou para trás Não quero mais sonhar contigo Eu apenas quero você aqui. Eu quero suas explicações Quero resolver suas preocupações Quero estar em seus sonhos novamente E acordar com você ao meu lado. Sem mais sonhos. Mas você real. Aqui.

Eu queria que você estivesse aqui. Para cantar para mim Para dizer que tudo ficará bem Que eu estou indo bem Sim, ainda sinto sua falta Ainda escrevo sobre você Eu continuo te querendo. Eu realmente quero ser confortada pelas suas palavras Pela sua suave voz Aquela voz que sempre disse a todo que tudo ficaria bem. Bom, eu preciso de você agora Onde você está? Você não irá aparecer e me dizer “me diga o que fazer?” e fazer com que as minhas lágrimas e medo vão embora? Eu estou aqui. Te esperando para me salvar Mesmo eu sabendo que você não virá Não mais.

Ele tenta ajudar todos, curar á todos. Mas ninguém o ajuda. Ninguém vê o grito de socorro. Todos enxergam o rosto feliz. Quando chora, é apenas porquê é muito sensível. Só quer chamar atenção. Talvez queira mesmo. Talvez queira chamar atenção para a vida que ele já não acha que vale mais a pena. Ele só quer ser amado. Ele quer amar. Está cansado de rótulos. Quer ser apenas ele. Ele apenas não sabe o quanto é belo. O quanto eu o vejo com uma bela obra de arte. E como eu o amo. Mas ele não acredita em mim. Ele não acredita em si mesmo. Faz tempo que ele desistiu de se questionar e lutar. E Eu entendo. Os dias de primavera já não importam mais. Ele não quer mais esperar. E eu não entendo. Quero apenas que ele se encontre. Que encontre o mundo que ele queria. Aquele, que parece Diamantes. Quero que lá, ele encontre a tal da felicidade que ele buscava. Que volte a sorrir assim como sorriamos juntos. Quero apenas que ele seja feliz Que daqui eu vou sendo também.

Eu estou com saudade. Saudade de ter seu tempo. Saudade das coisas bobas que a rotina nos deu. Das mensagens de Bom dia a me falar de uma música nova que você amou. Saudades dos apelidos, das suas gírias, dos seus poemas. Dos curtos passeios de metro para aproveitarmos o tempo junto. Saudade de te desenhar a minha maneira. De não sofrer pelo o que estava escondido nas minhas cores preferidas. As fotos só me fazem voltar no tempo e sentir um breve gosto do teu sorriso bobo. As músicas me levam á momentos de você cantando ou tentando me explicar o que elas realmente queriam dizer. Já não encontro mais pedaços seus em nenhum lugar. Tudo ficou para trás, as conversas , as madrugadas em claro via mensagens. E sei que um dia esse sentimento assim como a memória do seu rosto irão também. Hoje nossas conversas se resumem ao tempo e arrependimentos. E em dias assim só me restam a Saudade. Saudade da leveza que tínhamos. Saudade de mim com você. Saudade de você.

Esta tocando nossa música, estou dançando de frente para o DJ. Sussurro para o meu amigo que essa música me fazia sofrer. Ele diz para eu dançar, e cantar de cabeça erguida e esquecer. Eu esqueço. Canto sobre o nosso amor ser uma tragédia. Danço como se fosse a última música. Vibro junto com o Dj que nessa hora esta filmando a reação da galera com uma música antiga. Eu estou me divertindo. O cara do lado quer dançar comigo. Eu não quero. Quero continuar nesse momento meu de desapego. A música termina e agora ela é só minha. Ela me lembra agora da noite que eu mais me diverti. Ela me lembra da noite que no meio de desconhecidos em uma pista eu deixei o último pedaço seu ir embora. A única coisa que era nossa, agora é só minha. A última coisa que era nossa, agora é só minha.

E se tivéssemos mais um dia? Como seria? Teríamos todas as brigas? As mesmas conversas? Os mesmos erros? Se tivéssemos mais um dia, com certeza eu iria te abraçar, iria te dar mil razões para ficar. Tentaria te fazer sorrir, mas não por aparência, de verdade. Quem sabe não sairia uma gargalhada? Por falar nela....que saudade. Se tivéssemos mais um dia, iria te falar que nosso amor iria durar sim até depois da primavera. Não iria pedir mais para você parar de mexer no seu cabelo enquanto falasse comigo. Até disso sinto falta. Pediria para não se preocupar muito, que tudo ficaria bem. Se eu tivesse mais um dia, apenas queria estar com você. Dividir sua dor. Te entender. Segurar sua mão assim como você sempre segurou a minha.

Eu só queria dizer para você não desistir de mim. Você me acha complicada agora, mas pode ter certeza que serei mais, e não é por querer. Você diz agora que tem paciência para esperar minhas respostas demoradas. Mas isso vai te cansar. Eu sei. Eu vou querer te afastar, achar mil defeitos, mas tudo isso é por eu não querer me apaixonar. Isso tudo porque eu sei que no fim eu sentirei falta das suas mensagens, das suas esperas e das suas frases clichês que me deixam boba. Agora eu não quero acreditar em você, em nós. Agora, eu tenho medo de gostar loucamente do teu jeito despreocupado. Agora eu tenho medo. Mas também tenho medo de te perder. Então não desiste de mim.