Minha Vida é um Morango

  Ontem eu beijei um cara, e não era você. Ontem eu lembrei de como “a gente” começou. É difícil frequentar aquele bar e não lembrar Lembrar da gente. Lembrar de você passando e me olhando, da sua mão segurando a minha. Queria sentir seu beijo novamente, seu abraço e até seu leve cheiro de cigarro. Odeio te achar lindo, odeio querer que eles fossem você. Odeio ter esse sentimento dentro de mim e não fazer nada com ele. Queria ficar bêbada de você de novo, terminar a noite contigo e com seus beijos, olhar seu rosto e dizer “é você”. Hoje em dia eu não sei mais quem você é, mas ao mesmo tempo você parece o mesmo cara que surgiu no fim da rua de madrugada apenas para ficar comigo. E são essas coisas que não me deixam te esquecer, que não me deixa esquecer como eu fui feliz naquelas madrugadas que só existia eu e você.        

Me diz de uma vez o que você quer, eu não sei ler nas entrelinhas.   Você me quer ou eu posso ir de vez? Por que estou carregando a culpa de algo que não fiz?  Por que estou levando a culpa por nós?   Enquanto eu ando seus olhos me seguem, você tem ciúmes dos seus amigos, mas quando eu deixo claro que os meus olhos também te seguem, e que é vc quem eu quero sou largada novamente com culpas e risos.   Me deixa ir, me deixa não gostar mais de você.  Me deixa esquecer como eu me sinto quando de todas você está olhando para mim.  Me deixa esquecer esse sentimento de não me sentir suficiente para você...   Apenas me deixa....

Falaram que quando a gente escreve a gente esquece, e aqui estou eu mais uma vez tentando te esquecer. Aqui estou eu mais uma vez querendo me liberar das marcas que suas palavras doces deixaram em mim. Mais uma vez você me encantou com seus gestos e atitudes de momento, mais uma vez me senti culpada por ser eu mesma e não te agradar. Engraçado como você sempre aparece quando eu não estou me sentindo bem, mas queria que isso fosse no meu dia a dia e não apenas aos finais de semana. Eu falo demais, eu bebo demais, eu dou risada alta e não sei ser a boa menina que todo mundo gosta e quer, mas eu queria que você gostasse de mim assim. Eu queria não ter que dizer adeus , eu queria não ter que tentar te esquecer e te ignorar, pois quando estou tentando é quando eu mais lembro. Não quero mais me iludir com esses momentos e depois passar o resto do mês pensando no que eu fiz de errado, o que eu disse que pareceu estranho. Eu achei que valeria a pena, eu achei que tudo valeria a pena, mas nã...

Eu não quero lembrar de você Dos seus beijos ou de como tudo começou. Sinto falta do sabor dos seus beijos, de como me sentia segura no seu abraço E das suas covinhas que eu tanto amava. Eu não queria lembrar. Mas eu lembro. Eu lembro do dia que nos conhecemos, Da troca de olhares e sorrisos Cheios de Soju e coragem Talvez eu imaginei demais Talvez eu tenha esperado demais e por um momento pensei que você seria o único Mas não. Eu acreditei demais nas noites que você me fez sentir especial Eu não queria lembrar desses momentos, pois eles que fazem eu me apegar em alguém que não existe. Eu não quero lembrar , mas eu lembro.

3 semanas foram suficientes para eu me apaixonar. 3 semanas foram suficientes para eu me apegar a cada mentira sua A cada detalhe. Minhas noites foram mais felizes ao seu lado A euforia que você trouxe de volta para minha vida valeu a pena Então assim eu aceito o coração partido Aceito ter que te ver passar e não te beijar mais Aceito ver suas fotos e aceitar que foi só isso Aceito os maus entendidos que ficaram Por sinal, não tenho forças para resolve-los ou tentar entender . Então eu aceito, aceito nosso fim.

Engraçado como eu me encontrei em você. Primeiro veio o sentimento de raiva, não via em você o que os outros enxergavam Foi como se fosse a primeira vez que estava te vendo Vi todos os defeitos mas quando vi suas qualidades Ah , elas me cativaram. Enquanto você olhava nos meus olhos eu jurei que você viu mais do que a minha alma Eu estou guardando todos os detalhes Sua mão tocando na minha sem querer Seu gosto por filmes estranhos E tudo mais que vi e senti naquele curto dia Percebi que foi quando tudo mudou Não existia mais raiva, algo entrou no lugar Mas sei que isso de “nós” jamais existirá Tudo está contra O tempo, a situação...tudo Minha cabeça está gritando para que eu não tenha sentimentos por você Mas meu coração preferiu ignorar por agora Já estou preparando o que sinto, para acabar por aqui Evitar sofrimentos e constrangimentos Evitar que a minha mente continue pensando em você Ou que ela crie coisas que não existe Quero voltar a ter raiva dos seus ...

O que foi 2018 para você? Para mim foi um ano de descobertas, de sofrimento, despedidas e sonhos realizados. Finalmente viajei para o lugar que sempre sonhei Entendi minhas dores, entendi que não é normal sentir o que sinto. Aprendi a me abrir mais. Contar o que realmente se passa na minha cabeça e realmente tudo ficou mais leve. Eu chorei mais esse ano. Percebi que chorar não é ser fraca, mas como meu poeta preferido disse uma vez “ as lágrimas são como se fosse aquele peso dentro do nosso coração saindo do nosso corpo gota por gota” E eu apenas deixei elas saírem. A meta de ser menos rancorosa foi cumprida, preciso melhorar mas estou orgulhosa de ter sido mais paciente com as ações do passado. Muitas pessoas não fizeram parte da minha vida esse ano, algumas porque me machucaram, outras porque simplesmente seguiram com suas vidas e tudo bem, a vida é assim, pessoas entrando e outras saindo. Não adianta manter relações que te machucam porque no passado já foi bom. Me apaix...