Minha Vida é um Morango

 Já se passaram meses, mas eu ainda não consigo esquecer. E com certeza isso nunca vai acontecer. Eu ainda escuto sua risada alta, suas piadas, suas conversas gritantes pelo celular. Eu daria tudo para escutar mais uma vez " Já comeu filha?" " Onde vai meu pé de rodinha?" Eu guardo todas lembranças comigo, as boas e as ruins. Na maioria das vezes eu fujo delas, porque cada vez que eu lembro parece que eu volto para aquele dia 25, e como eu queria esquecer esse dia. Passaram-se meses, o choque, a raiva e o desespero diminuíram e agora a saudade é a que mais vem me visitar. É difícil acreditar e na maioria das vezes eu só finjo que isso não aconteceu e que você está lá na sua tão sonhada fazenda, que por sinal eu fui visitar e é linda. Certeza que de onde você está você já viu. Eu queria poder te dizer que eu estou sendo forte, mas tudo isso é fachada. Todo dia dói , todo dia eu só queria você de volta , poder te abraçar e dizer o quanto eu te amo.  Mas eu sei que de ...

  Eu não gosto de caras tipo você. Não gosto desses olhos azuis que me deixam insegura, como se eu estivesse me afogando no mais fundo oceano. Não gosto desse seu cabelo cor de mel , que tira todos meus pensamentos sérios para " que droga, eu queria passar meus dedos por esse cabelo". Eu não gosto do seu sorriso com covinha, me faz querer beijar cada parte do seu rosto. Não gosto do seu senso de humor, que me faz rir em qualquer situação, até mesmo quando estou brava. Eu não gosto de como eu te conheci tão jovem.  Tão jovem para saber coisas como o amor.  Eu não gosto que se passaram tantos anos e eu continuo aqui. Talvez ainda sem saber nada sobre o amor.

Se eu fosse falar como eu comecei a gostar de você, por onde eu começaria? Pela noite que eu te vi com seus amigos e te achei lindo ou aquela que eu fiquei com seu amigo e no fim me apaixonei por ele. Também teve aquela noite que você pulou na minha mesa, conversamos a noite toda, falamos sobre paixões , vícios, felicidades e tristezas . Eu doida para te beijar, você me perguntando porque eu não te dava uma chance, mas por causa de um respeito idiota por alguém que nunca ligou para mim eu não quis, mesmo querendo. Ou será que foi naquela noite que eu escutei alguém cantando minha música favorita e quando fui ver, era você. E passei o resto da noite sorrindo porque só você mesmo para cantar aquela música. E com certeza a noite que você ficou me olhando e me pediu um abraço, e garoto você não imagina como eu queria mais que um abraço. Você pediu algo simples e acabou me dando semanas de indecisão e pensamentos sobre você. Me encontrei escutando músicas bobas e rindo para o nada, e é esse...

  Ontem eu beijei um cara, e não era você. Ontem eu lembrei de como “a gente” começou. É difícil frequentar aquele bar e não lembrar Lembrar da gente. Lembrar de você passando e me olhando, da sua mão segurando a minha. Queria sentir seu beijo novamente, seu abraço e até seu leve cheiro de cigarro. Odeio te achar lindo, odeio querer que eles fossem você. Odeio ter esse sentimento dentro de mim e não fazer nada com ele. Queria ficar bêbada de você de novo, terminar a noite contigo e com seus beijos, olhar seu rosto e dizer “é você”. Hoje em dia eu não sei mais quem você é, mas ao mesmo tempo você parece o mesmo cara que surgiu no fim da rua de madrugada apenas para ficar comigo. E são essas coisas que não me deixam te esquecer, que não me deixa esquecer como eu fui feliz naquelas madrugadas que só existia eu e você.        

Me diz de uma vez o que você quer, eu não sei ler nas entrelinhas.   Você me quer ou eu posso ir de vez? Por que estou carregando a culpa de algo que não fiz?  Por que estou levando a culpa por nós?   Enquanto eu ando seus olhos me seguem, você tem ciúmes dos seus amigos, mas quando eu deixo claro que os meus olhos também te seguem, e que é vc quem eu quero sou largada novamente com culpas e risos.   Me deixa ir, me deixa não gostar mais de você.  Me deixa esquecer como eu me sinto quando de todas você está olhando para mim.  Me deixa esquecer esse sentimento de não me sentir suficiente para você...   Apenas me deixa....

Falaram que quando a gente escreve a gente esquece, e aqui estou eu mais uma vez tentando te esquecer. Aqui estou eu mais uma vez querendo me liberar das marcas que suas palavras doces deixaram em mim. Mais uma vez você me encantou com seus gestos e atitudes de momento, mais uma vez me senti culpada por ser eu mesma e não te agradar. Engraçado como você sempre aparece quando eu não estou me sentindo bem, mas queria que isso fosse no meu dia a dia e não apenas aos finais de semana. Eu falo demais, eu bebo demais, eu dou risada alta e não sei ser a boa menina que todo mundo gosta e quer, mas eu queria que você gostasse de mim assim. Eu queria não ter que dizer adeus , eu queria não ter que tentar te esquecer e te ignorar, pois quando estou tentando é quando eu mais lembro. Não quero mais me iludir com esses momentos e depois passar o resto do mês pensando no que eu fiz de errado, o que eu disse que pareceu estranho. Eu achei que valeria a pena, eu achei que tudo valeria a pena, mas nã...

Eu não quero lembrar de você Dos seus beijos ou de como tudo começou. Sinto falta do sabor dos seus beijos, de como me sentia segura no seu abraço E das suas covinhas que eu tanto amava. Eu não queria lembrar. Mas eu lembro. Eu lembro do dia que nos conhecemos, Da troca de olhares e sorrisos Cheios de Soju e coragem Talvez eu imaginei demais Talvez eu tenha esperado demais e por um momento pensei que você seria o único Mas não. Eu acreditei demais nas noites que você me fez sentir especial Eu não queria lembrar desses momentos, pois eles que fazem eu me apegar em alguém que não existe. Eu não quero lembrar , mas eu lembro.

3 semanas foram suficientes para eu me apaixonar. 3 semanas foram suficientes para eu me apegar a cada mentira sua A cada detalhe. Minhas noites foram mais felizes ao seu lado A euforia que você trouxe de volta para minha vida valeu a pena Então assim eu aceito o coração partido Aceito ter que te ver passar e não te beijar mais Aceito ver suas fotos e aceitar que foi só isso Aceito os maus entendidos que ficaram Por sinal, não tenho forças para resolve-los ou tentar entender . Então eu aceito, aceito nosso fim.

Engraçado como eu me encontrei em você. Primeiro veio o sentimento de raiva, não via em você o que os outros enxergavam Foi como se fosse a primeira vez que estava te vendo Vi todos os defeitos mas quando vi suas qualidades Ah , elas me cativaram. Enquanto você olhava nos meus olhos eu jurei que você viu mais do que a minha alma Eu estou guardando todos os detalhes Sua mão tocando na minha sem querer Seu gosto por filmes estranhos E tudo mais que vi e senti naquele curto dia Percebi que foi quando tudo mudou Não existia mais raiva, algo entrou no lugar Mas sei que isso de “nós” jamais existirá Tudo está contra O tempo, a situação...tudo Minha cabeça está gritando para que eu não tenha sentimentos por você Mas meu coração preferiu ignorar por agora Já estou preparando o que sinto, para acabar por aqui Evitar sofrimentos e constrangimentos Evitar que a minha mente continue pensando em você Ou que ela crie coisas que não existe Quero voltar a ter raiva dos seus ...

O que foi 2018 para você? Para mim foi um ano de descobertas, de sofrimento, despedidas e sonhos realizados. Finalmente viajei para o lugar que sempre sonhei Entendi minhas dores, entendi que não é normal sentir o que sinto. Aprendi a me abrir mais. Contar o que realmente se passa na minha cabeça e realmente tudo ficou mais leve. Eu chorei mais esse ano. Percebi que chorar não é ser fraca, mas como meu poeta preferido disse uma vez “ as lágrimas são como se fosse aquele peso dentro do nosso coração saindo do nosso corpo gota por gota” E eu apenas deixei elas saírem. A meta de ser menos rancorosa foi cumprida, preciso melhorar mas estou orgulhosa de ter sido mais paciente com as ações do passado. Muitas pessoas não fizeram parte da minha vida esse ano, algumas porque me machucaram, outras porque simplesmente seguiram com suas vidas e tudo bem, a vida é assim, pessoas entrando e outras saindo. Não adianta manter relações que te machucam porque no passado já foi bom. Me apaix...

Então, Foi assim que você se sentiu? Perdido. Incapaz de se amar? Mas eu te amei. E Agora? Quem vai me amar? Às vezes quando eu acho que esqueci A culpa volta. Quando eu baixo a minha guarda As dores que sempre guardei voltam. Escuto sua voz e lembro que você me disse adeus, sorriu e pediu para que eu não chorasse e apenas sorrisse. Me desculpa. Eu quero chorar. Eu não quero mais fingir meus sorrisos. Eu quero você aqui. Para me dizer o que eu devo fazer. Dessa vez eu não quero me salvar sozinha. Preciso de você, preciso de mim de volta. E agora eu entendo. Mesmo querendo não entender Entendo sua dor Suas lágrimas Eu apenas não quero acabar como você.

Por que é mais fácil as pessoas dizerem “ Ah, você desistiu de mim”? É mais fácil colocar a culpa no outro? Julgar alguém que “desistiu” é errado. Por quantas coisas essa pessoa passou antes de ir embora? Quantas situações ela aguentou para no fim não dizerem que foi ela quem desistiu? É errado não querer mais estar ao lado de alguém que te usa para respirar enquanto você se afoga? Os momentos bons não compensam mais os ruins Dói forçar algo. Dói desistir e você sabe. Dói saber que algo que te fazia bem hoje te destrói. Então desista. Desista de ser alguém que você não é por outra pessoa.

Ele era como um anjo Sorriso fácil Olhos sempre brilhantes Que as vezes expressava alegria, e outras tristezas Ele era lindo. Tinha um coração bom Mesmo quando ele estava em pedaços ele sorria e tentava curar a dor dos outros Ele não se curou Eu o vi quando ele brincava feito criança Eu o vi chorar feito criança também Mal sabia que aquelas lágrimas carregavam dores que uma criança jamais sentiu. Você brilhava E eu não consegui ver os demônios que você carregava Não percebi que estava difícil respirar Você foi aquele que garoto de rosa que me salvou E o qual eu não consegui salvar.

E sem perceber as lembranças da baby invadiram meu quarto e eu comecei a chorar. Me permitir sentir a falta dela. Quando ela se foi eu não estava aqui. Não disse um último tchau. De lá da terra da rainha chorei feito um bebe. Achei que tudo estava bem. Mas ao chegar em casa e não vê-la aqui Doeu tanto. Foram 17 anos. 17 anos vivendo uma rotina . Toda vez que eu chego eu lembro de fechar a porta para ela não sair. Se deixo algo no prato, sem querer levanto e vou aonde ela ficava. Fico com receio de deixar algo no chão com medo dela pegar. De manhã, ainda espero ela vir e abrir minha porta para me acordar. Não terei mais isso. Mas saber que tive amor daquele serzinho de quatro patas me deixa muito feliz. Saber que ela viveu uma vida feliz e nos deu muita felicidade. Dizem que a gente se acostuma. Assim espero. E talvez para você que esteja lendo isso é apenas uma besteira, afinal é só um cachorro. Mas para mim, para nós, ela era parte da família também. E aqui...

Respire fundo. Logo,tudo vai voltar a ficar bem. Respire. E eu estarei aqui. Às vezes as palavras somem. Mas eu continuo aqui. Alguns dias, eu não sei como te tirar do seu mundo e te afastar dos seus demônios. Mas eu estou aqui. Alguns dias, é com você a minha briga. Penso em desistir. Mas eu continuo aqui. Te esperando. Com todos os abraços, e possíveis maneiras de te fazer feliz. Te espero com uma piada boba, uma história sobre como a princesa salvou um príncipe. Com músicas ruins, para você rir e debochar delas. Então respira. Que eu continuo aqui, segurando sua mão e não deixando você cair.

Eu odiava nossas brigas Odiava suas cobranças Mas mesmo assim eu te amava. Odiava o fato de você não gostar de tirar fotos Mas hoje eu agradeço pois não precisei me livrar delas. Odiava suas músicas, mas amava quando você falava delas. Odiava quando você dizia que eu era uma garota Disney, mas também achava graça Odiava tantas coisas. Mas amava também Amava as coisas pequenas que você fazia por mim. Um Chocolate que você me levava por ter lembrado de mim Quando segurava minhas mãos Assistia filmes de terror comigo O jeito que você me fazia me sentir confortável Até das suas histórias inventadas Hoje eu odeio as lembranças As boas e as ruins Odeio a falta que você faz.

Você teve um bom dia. Sorriu. Escutou suas músicas favoritas e até dançou com elas. Comprou o livro que você tanto queria. Mas mesmo assim, no final desse dia Quando todos saem e você se encontra com a sua própria companhia Você desmorona. Do nada você sente essa vontade louca de chorar. Achando que essas lágrimas que saem de você, irá levar toda a angustia e tristeza que você está sentindo. Mas elas não saem. É o momento que a sua cabeça entra em conflito Um lado diz para você para de se iludir Que tudo é uma merda mesmo O outro diz para você ficar bem Que para tudo tem um jeito, uma solução. E você realmente quer ouvir esse lado. O da esperança. Sem ninguém, você mesmo se consola. Não é sua culpa sofrer pela dor dos outros Não é sua culpa se você não consegue ajudar os outros. Se ajude primeiro. As lágrimas finalmente caem São lágrimas de alivio Lágrimas de esperança e força Para que você tenha outro dia tão bom quanto os outros que você já teve Para que ...

Isso tudo. Nós. É tudo uma mentira. Essas palavras que você joga em mim, são todas grandes mentiras. Esse amor falso acabou comigo. Te amar é cansativo. Eu te dei tudo que pude te dar. Minha alma, meu coração e minhas lágrimas. Tenho certeza que serei a única a ser machucada nessa situação. E mesmo quando estava assim, eu quis continuar. Mesmo sofrendo, sem esperanças sobre nós eu não conseguir nos deixar. Não sabia que te amar seria tão ruim Não sabia que amar seria tão ruim assim Antes eu poderia fingir um sorriso por você Hoje já não consigo mais. Enquanto eu fingia sorrir Você fingia me amar Era tudo falso. Tudo sobre nós era. Enquanto eu achava que amar você seria bonito, bom por si mesmo. Você me mostrou ao contrário, com toda essa sua forma errada e falsa de amor. Hoje eu te dei adeus. Adeus às mentiras. Às suas Loucuras. E me libertei desse amor no qual me ensinou a como não amar.

Outro sonho com você Outra noite desejando que você estivesse aqui Mais uma noite que acordo e eles dizem que você foi embora Que tudo foi apenas mais um sonho. Outro dia que passa Suas coisas continuam aqui O som da sua risada continua pela casa Assombrando-me todos os dias. Eu estou cansada desses sonhos Estou cansada de tudo que você deixou para trás Não quero mais sonhar contigo Eu apenas quero você aqui. Eu quero suas explicações Quero resolver suas preocupações Quero estar em seus sonhos novamente E acordar com você ao meu lado. Sem mais sonhos. Mas você real. Aqui.

Eu queria que você estivesse aqui. Para cantar para mim Para dizer que tudo ficará bem Que eu estou indo bem Sim, ainda sinto sua falta Ainda escrevo sobre você Eu continuo te querendo. Eu realmente quero ser confortada pelas suas palavras Pela sua suave voz Aquela voz que sempre disse a todo que tudo ficaria bem. Bom, eu preciso de você agora Onde você está? Você não irá aparecer e me dizer “me diga o que fazer?” e fazer com que as minhas lágrimas e medo vão embora? Eu estou aqui. Te esperando para me salvar Mesmo eu sabendo que você não virá Não mais.